Esto es un post viejo.
Para empezar esta entrada solo quiero decir:
¿Nunca han escrito algo en una computadora mientras escuchan algo que pudo haber estado en el soundtrack de Dawson's Creek o algun otro producto cultural romanticón, joven( "más chidos y guapos que todos tus amigos",etc, adolescente, etc.9, y se dan cuenta que son una basura como personalidad, persona, individualista,k,k,k,?
Saludos! universitarios y adultos Nickelodeon que componen el Target mayoritario de este blog!
En un afán de prolongar el tiempo que pasa antes de que "Te pongas a trabajar y dejes de pudrirte", recorri al refugio de esta mariconada de blog (si, este blog) sin un topico en mente más que representar un último bastión de procastinación antes de que: decida de una vez por todas las de Maria la virgen, pararme de mi culo y ponerme a hacer mis trabajos finales. (Creo que este parentesis nos podría servir para hablar de allá arriba....si de cuando leíste" k,k,k" allá arriba. Creo que ya es un parentesís muy largo pero para aderechar el disco : no, no es un mensaje secreto del KKK, el que se llevó al bebe de los Ramones)
Hablando sobre el fascinante y catastrófico hecho de simplemente dejar de pudrirte y empezar a vivir, podemos empezar a hablar SOLAMENTE de los increíbles beneficios de: (drumroll)
PUDRIRTE !!!
HASTA!!!
EL!!!
ÚLTIMO!!!
MOMENTO!!!
POSIBLE!!!!
1.-"Como que cuando lo entrego, como que se siente que mi trabajo esta más fresco ¿No?"
2.-HIMYM
3.-HIMYM
4.-"Me encanta la presión de hacerlo al último momento,porque así me sale increíble."
5.- ¿Para que hacer las cosas con 4 semanas de anticipación si la verdad no requieren más de unas horas antes de que las entregue?
6.- Cuebanda
7.-Dormir
8.-Escribir en tu mariconada de blog.
9.-Usar tus cobijas para recrear cuando estabas en el útero.
10.- Recrear la mejor canasta en un bote de basura. (puntos extra si lo haces en slow-mo)
11.- Recrear-te
12.-Recrear conversaciones diplomáticas usando los calcetines en tus pies mientras levantas la cobija para verlos y les aplaudes cuando acaban.
13.-Acceder a rincones de tu cuarto brincando y posteriormente bailando boogie o twist
por unos segundos antes de brincar a otro lugar dentro del cuarto y hacer lo mismo.
14.- Ensayo mental: "El nuevo proyecto de Apple: "Steve" El primer robot en casa de todos.
15.-Ver objetos inanimados fijamente, sin darte cuenta de que los estás viendo.
16.-¿Cuantos dientes tengo?
17.-Muevo mis manos enfrente de mi computadora muy rapido y se ve padrísimo.
18.-¿Porque la palabra palindromo, no es un palindromo?
19.- Apuntando con pistola imaginaria al espejo.
20.- http://en.wikipedia.org/wiki/Incorruptibility
21.- Hora de ejercitar las cejas en el espejo.
22.-Te quiebras los huesos de la espalda hasta que te duele tantito y piensas ("voy a quedarme paralitico!)
23.-Sexy time con el refri
24.- Sexy Time con la despensa
23.-Juegos forzados con objetos inanimados
25.- Date cuenta que este, es el numero 26 y no 25 porque repetí el 23 2 veces.
26:-Revisar que sea verdad el numero 25 y luego pensar en como el 26, es realmente el 27.
28. -See what I did there?
29.-Ver cuanta tarea tienes y pensar que si empiezas ahorita todavía puedes dormir 2 horas.
30.- 3 Horas después te das cuenta de que nunca la vas a acabar. Nota Mental: Huir a Sudamerica y buscar revalidación.
jueves, 24 de noviembre de 2011
domingo, 23 de octubre de 2011
Escribo un post porque me da hueva hacer mi tarea.
Hola! ¿Como están?
Alguna vez se han preguntado ¿Que quiero ser en la vida? yo siempre quize ser un astronauta pero lo que realmente quiero hacer en la vida es estar tirado en mi cama viendo películas y dormir.
Alguna vez se han preguntado ¿Que quiero ser en la vida? yo siempre quize ser un astronauta pero lo que realmente quiero hacer en la vida es estar tirado en mi cama viendo películas y dormir.
viernes, 9 de septiembre de 2011
No digo pendejadas, tengo un doctorado! es solo que no entiendes.
Desde muy temprana edad me sorprendieron todos esos dudes que eran doctores pero no eran doctores (ni tanto...solo no sabía como empezar este blog), dicho más facil: todos aquellos doctores que cuando se desmaya alguien en un restaurant y preguntan si hay un doctor presente no pueden decir que son doctores (¿Cuararla? yo propongo estudiarla!)
Por un lado tenemos a todos esos doctores como quiroprácticos, dermatologos, nutriologos etc. que aceptemoslo, no son doctores de verdad. Posteriormente tenemos a todos esos "doctores" de la mente, del espiritú, de la fe, de la colonia que tampoco son doctores y finalmente tenemos a todos esos doctores porque tienen un doctorado (estos si son doctores).
Los últimos poseen no solamente un privilegió divino sino también la fantástica* habilidad de DECIR LO QUE SE LES PEGUE LA RECHINGADA GANA (rechingada si cuenta como palabra buscalo en el diccionario). Esto además de ser mal culo (bad-ass), resulta bastante utíl mientras te encuentras en un binge de ketamina y peyote y accidentalmente decidiste entrar al MUNAL vistiendo la sección de modas del excelsior de hace 2 semanas y gritando que te devuelvan a tu bebe.Utíl por el simple hecho de que si una persona común como tu sin doctorado hace esto, eres un loco drogadicto y en cambio si tienes un doctorado ¡Eres un visionario!
Y no solamente eso, tener un doctorado le quita oficialmente a toda la humanidad el derecho divino a decirte que eres un pendejo. Ejemplo:
Sujeto sin doctorado: Eres un pendejo!
Doctor: No puedo ser un pendejo, tengo un doctorado! ¿Tu tienes un doctorado?
Sujeto sin doctorado: No
Doctor: Eso pensé...mis estudios me indican que la palabra que estoy buscando es.... espera ya casi la tengo... la tengo en la punta de la lengua...ya casi...ya casi... ahhh si!.. TOOOMMMAAAA!!!!
Ser un doctor tiene sus beneficios pero también tiene sus cosas de la verga como estudiar durante 8 años de tu vida, no tener sexo nunca, que Jesús te odie, no tener amigos (si ni Jesús el amigo que te ama...que joto ese Llisus) ah! y no poder decir yo! cuando se demaye alguien en un restaurant y pregunten si hay un doctor presente.Aún así las ventajas son lo suficientemente buenas para rifarsela (si estudiante de comunicacción que no tiene sexo ni amigos te estoy viendo a tí).
Aunque por otra parte seguro habrá un doctorado en medicina (no quiropractico! ni a esta altura del post eres doctor) que seguramente te hara aún más bad ass que todos los demás doctores que no sean doctores en medicina o doctor doctor o doctor². Claro que con este nuevo grado vienen toda una serie de nuevos y emocionantes argumentos como en el siguiente ejemplo:
Doctor: eres un pendejo!
Doctor²: No puedo ser un pendejo, tengo un doctorado! ¿Tu tienes un doctorado?
Doctor: Pues que curioso que lo menciones porque tengo un doctorado en quimica
Doctor²: Pues yo tengo un doctorado en medicina osea soy un doctor doctor, soy un doctor al cuadrado!!!
Doctor: Whatever man! ni me acuerdo por que discutimos
Doctor²: Otro día de extrema osomoness!!! perras a mi!!!
-Silencio-
*Osom! en pocho
+Para le creación de esta entrada se buscó "¿Como escribo al cuadrado en el teclado?" en google
Por un lado tenemos a todos esos doctores como quiroprácticos, dermatologos, nutriologos etc. que aceptemoslo, no son doctores de verdad. Posteriormente tenemos a todos esos "doctores" de la mente, del espiritú, de la fe, de la colonia que tampoco son doctores y finalmente tenemos a todos esos doctores porque tienen un doctorado (estos si son doctores).
Los últimos poseen no solamente un privilegió divino sino también la fantástica* habilidad de DECIR LO QUE SE LES PEGUE LA RECHINGADA GANA (rechingada si cuenta como palabra buscalo en el diccionario). Esto además de ser mal culo (bad-ass), resulta bastante utíl mientras te encuentras en un binge de ketamina y peyote y accidentalmente decidiste entrar al MUNAL vistiendo la sección de modas del excelsior de hace 2 semanas y gritando que te devuelvan a tu bebe.Utíl por el simple hecho de que si una persona común como tu sin doctorado hace esto, eres un loco drogadicto y en cambio si tienes un doctorado ¡Eres un visionario!
Y no solamente eso, tener un doctorado le quita oficialmente a toda la humanidad el derecho divino a decirte que eres un pendejo. Ejemplo:
Sujeto sin doctorado: Eres un pendejo!
Doctor: No puedo ser un pendejo, tengo un doctorado! ¿Tu tienes un doctorado?
Sujeto sin doctorado: No
Doctor: Eso pensé...mis estudios me indican que la palabra que estoy buscando es.... espera ya casi la tengo... la tengo en la punta de la lengua...ya casi...ya casi... ahhh si!.. TOOOMMMAAAA!!!!
Ser un doctor tiene sus beneficios pero también tiene sus cosas de la verga como estudiar durante 8 años de tu vida, no tener sexo nunca, que Jesús te odie, no tener amigos (si ni Jesús el amigo que te ama...que joto ese Llisus) ah! y no poder decir yo! cuando se demaye alguien en un restaurant y pregunten si hay un doctor presente.Aún así las ventajas son lo suficientemente buenas para rifarsela (si estudiante de comunicacción que no tiene sexo ni amigos te estoy viendo a tí).
Aunque por otra parte seguro habrá un doctorado en medicina (no quiropractico! ni a esta altura del post eres doctor) que seguramente te hara aún más bad ass que todos los demás doctores que no sean doctores en medicina o doctor doctor o doctor². Claro que con este nuevo grado vienen toda una serie de nuevos y emocionantes argumentos como en el siguiente ejemplo:
Doctor: eres un pendejo!
Doctor²: No puedo ser un pendejo, tengo un doctorado! ¿Tu tienes un doctorado?
Doctor: Pues que curioso que lo menciones porque tengo un doctorado en quimica
Doctor²: Pues yo tengo un doctorado en medicina osea soy un doctor doctor, soy un doctor al cuadrado!!!
Doctor: Whatever man! ni me acuerdo por que discutimos
Doctor²: Otro día de extrema osomoness!!! perras a mi!!!
-Silencio-
*Osom! en pocho
+Para le creación de esta entrada se buscó "¿Como escribo al cuadrado en el teclado?" en google
viernes, 2 de septiembre de 2011
Adiós a ser único
Feligreses:
No tomen esto como un regaño sino más bien como una felicitación. ¡Felicidades! mataron su pinche personalidad! Siiii todos ustedes!
Es padrísimo como desde que descubrieron y posteriormente se fumaron el facebook como piedra, ahora solamente parecen imagenes borrosas en un perfil solo diferenciados en a que le dan "like" y a que no le dan "like" ("Like" a eso btw). Tambien nadie de dió cuenta cuando pasó pero subitamente todas sus conversaciones empezaron a sonar como:
Sujeto a: Small talk!
Sujeto b: Small, small talk!
Sujeto a: ¿Small? Small talk Small talk
Sujeto b: ja! Small talk talk small talk
Sujeto a: small
Sujeto b: Small talk
Sujeto a: Small talk
Juanita quedo enamorada de Juanito a partir de esta pequeña charla, posteriormente su relación floreció cada vez que se daban "like" a lo que cualquiera de los 2 publicara en facebook. El tiempo pasó y ellos cada vez se daban más y más "fav" a sus tweets y la relación se concreto por fin cuando (Juanito is now in a relationship with Juanita) y sus amigos expresaron su alegría con "likes" ("like" a todo esto).
Durante unos meses esto parecía que iba a durar para siempre, Juanita ya no aceptaba los "requests" del dude que vió su "profile pic" y la agregó y Juanito dejo de agregar chicas que no conocia pero se veían bien en su "profile pic". Ahh! el amor parecía florecer del "log in" al "log out" pasando por "updates" e "inbox" generados por el otro, su relación parecía que sería un "like" que jamás le darían "unlike"
Poco a poco la hermosa relación que mantenían se fue marchitando, el ya no comentaba y le daba "like" cuando ella los taggeaba en una foto de 2 pingüinos. Ella ya no le posteaba videos de youtube de bandas que los dos le habían dado "like". Poco a poco empezaron los estatus con indirectas hacía el otro "There are no flowers no not this time, there will be no angels tracing the line" escribió en su estatus Juanita un día y 3 personas le dieron "like". Juanito contestó con otro "estatus" que decía "¿para que leer tus palabras que lastiman mi alma?" ( Yes, there was a sale at the Cornyness wharehouse).
Poco a poco sus "estatus" se convertian en cosas más y más agresivas y cuando uno intentaba repararlo posteandole un video al otro, el otro no entendía el mensaje porque le había puesto "like" a esa banda "solo porque le gustaba la famosa que sacaban en el radio". Poco a poco la relación se volvió celosa y Juanita y Juanito empezaron a revisar todo en el perfil del otro: sus fotos taggeadas, quien les escribía en su "wall", quien les daba like e incluso llegaban al extremo de simplemente comentarles un "♥" para así dejar bien claro que la persona tenía novio a todos los "amigos" de cualquiera de los 2.
Finalmente analizaron su compabilidad en "likes", hizo cada uno por su cuenta una serie de "tests" que determinaban que no debían seguir juntos, se mandaron un último "inbox" y finalmente "They were no longer in a relationship" (like)
Bring back high 5! the action, not the network.
No tomen esto como un regaño sino más bien como una felicitación. ¡Felicidades! mataron su pinche personalidad! Siiii todos ustedes!
Es padrísimo como desde que descubrieron y posteriormente se fumaron el facebook como piedra, ahora solamente parecen imagenes borrosas en un perfil solo diferenciados en a que le dan "like" y a que no le dan "like" ("Like" a eso btw). Tambien nadie de dió cuenta cuando pasó pero subitamente todas sus conversaciones empezaron a sonar como:
Sujeto a: Small talk!
Sujeto b: Small, small talk!
Sujeto a: ¿Small? Small talk Small talk
Sujeto b: ja! Small talk talk small talk
Sujeto a: small
Sujeto b: Small talk
Sujeto a: Small talk
Juanita quedo enamorada de Juanito a partir de esta pequeña charla, posteriormente su relación floreció cada vez que se daban "like" a lo que cualquiera de los 2 publicara en facebook. El tiempo pasó y ellos cada vez se daban más y más "fav" a sus tweets y la relación se concreto por fin cuando (Juanito is now in a relationship with Juanita) y sus amigos expresaron su alegría con "likes" ("like" a todo esto).
Durante unos meses esto parecía que iba a durar para siempre, Juanita ya no aceptaba los "requests" del dude que vió su "profile pic" y la agregó y Juanito dejo de agregar chicas que no conocia pero se veían bien en su "profile pic". Ahh! el amor parecía florecer del "log in" al "log out" pasando por "updates" e "inbox" generados por el otro, su relación parecía que sería un "like" que jamás le darían "unlike"
Poco a poco la hermosa relación que mantenían se fue marchitando, el ya no comentaba y le daba "like" cuando ella los taggeaba en una foto de 2 pingüinos. Ella ya no le posteaba videos de youtube de bandas que los dos le habían dado "like". Poco a poco empezaron los estatus con indirectas hacía el otro "There are no flowers no not this time, there will be no angels tracing the line" escribió en su estatus Juanita un día y 3 personas le dieron "like". Juanito contestó con otro "estatus" que decía "¿para que leer tus palabras que lastiman mi alma?" ( Yes, there was a sale at the Cornyness wharehouse).
Poco a poco sus "estatus" se convertian en cosas más y más agresivas y cuando uno intentaba repararlo posteandole un video al otro, el otro no entendía el mensaje porque le había puesto "like" a esa banda "solo porque le gustaba la famosa que sacaban en el radio". Poco a poco la relación se volvió celosa y Juanita y Juanito empezaron a revisar todo en el perfil del otro: sus fotos taggeadas, quien les escribía en su "wall", quien les daba like e incluso llegaban al extremo de simplemente comentarles un "♥" para así dejar bien claro que la persona tenía novio a todos los "amigos" de cualquiera de los 2.
Finalmente analizaron su compabilidad en "likes", hizo cada uno por su cuenta una serie de "tests" que determinaban que no debían seguir juntos, se mandaron un último "inbox" y finalmente "They were no longer in a relationship" (like)
Bring back high 5! the action, not the network.
viernes, 26 de agosto de 2011
Meet Streipfish!
Con ustedes: Streipfish! (no es una banda de verdad) una banda compuesta por el más popular de la prepa, su mejor amigo, el teto que toca el bajo y el dude que toparon en el concierto de Metallica y vive por su casa. Sus principales influencias son bandas de rock pesado como: Metallica, Guns and Roses, blink 182 y Green Day y no "pinche musica comercial" como ellos mismos denominan a lo que pasan en la radio.
Y es que el talento de esta singular banda los ah llevado a presentarse en diversos foros, tales como el "Memo´s house of Blues" o el foro s22 o "La despedida del fish" donde se presentaron con gran aceptación del público que coreo y bailo su exito "Song 2" que según testigos les sale "casi igual a la original".
Y estos logros son solo el reflejo de lo que pasa en su cuarto de ensayo donde todos los viernes "jalan" a decenas de fans (alrededor de 20) y bandas hermanas (Brosbain y Radar Beta ("si pegan ustedes pegamos nosotros brothers") a su "estudio" para tener acceso exclusivo al proceso creativo de la banda. "Ya casi sacamos Sweet Child of mine y seven nation army pero aún nos falta sacar casí todo enter sandman" comenta Fer vocalista, guitarrista y lider de la banda.
Todos estos exitos, han logrado incluso atraer la atención de disqueras internacionales "el novio de la hermana de Rosh (el teto que toca el bajo) conoce a alguien en Sony y les pasó un disco que quemamos donde tocamos Song 2, Smells (like teen spirit) y creep creo y les encantó! hasta nos invitaron a participar en el concurso de bandas del Bulldog y sabes si tocas en Bull significa que ya la hiciste" agrega Charles (mejor amigo y co-fundador junto con Fer de Streipfish).
Y como en toda banda de rock están los excesos con las drogas y el sexo; botellas de Jack Daniels (bebida oficial de Streipfish) y las novias de los integrantes, son encontradas frecuentemente en el estudio de Streipfish. "Una vez nos fuimos a tocar al restaurant del tio de Fer en Cancun y nos pusimos tan pedos que la cruda nos duro días" comenta Charles al ser cuestionado sobre los excesos de la banda.
Sin duda Streipfish es una propuesta nueva e inovadora con ansias de llenar el espaciovacio que es el rock nacional en donde parece que no se le da ningún espacio a bandas de rock con una propuesta interesante y propositiva como lo es Streipfish. "Como que aquí en México prefieren escuchar música ranchera o mariachi o reggaeton en vez de rock, pero ya sabes aunque no haya lugares nuestros fans nos "piden" (nosotros tampoco sabemos donde los piden) y pues ya sabes nosotros vamos a donde nos llame la música" Angel (Baterista oficial de la banda, "Enllel" es su nombre artístico)
Si usted quiere conocer más sobre Streipfish busquelos en internet www.myspace.com/streipfishoficial o facebook: Streipfish oficial donde aún no se puede escuchar su música pero si tienen unas fotos en donde se ven "bien rockstars". También para no perderselos en vivo, Streipfish se estará presentando pronto en el concurso de bandas del Bulldog, en la fiesta de Alexis en la casa club de su privada o para poder experimentar la esencia misma de la banda pueden ir a casa de Fer en bosques un viernes.
jueves, 18 de agosto de 2011
¿Como carajos quejarte?
Bienvenido sea usted humilde lector a este aún más humilde blog, supongo que la principal razón por la cual se encuentra usted aquí es porque no sabe ¿Como carajos quejarse?
El fin de este blog, no es de ninguna manera hacer de su vida más facil, ni mucho menos mostrarle apoyo en sus quejas...puto. Podríamos incluso darle nuestro telefono e invitarlo a nuestras oficinas a recibir un abrazo gratis de nuestros patrocinadores pero desafortunadamente...we are not into the whole hugging a guy in public thingy.
Si usted ya leyó hasta aquí, debe de tener muchas ganas de quejarse y si ya sé quejo de este blog, esperamos que la queja haya sido de su agrado. Usted podría seguir leyendo este blog que en teoría es de SUPER BASURA! e incluso terminar esta entrada sin quejarse, pero si lo hace se lo cobramos como terapia. No estamos locos y tampoco estamos drogados! simplemente no tenemos dinero y si nosotros estamos aquí, sentados en nuestro culo gordo escribiendo toda esta basura misma que usted esta leyendo y... quizas esta misma basura lo ayude a manejar mejor el estrés, creemos que es justo que nos pague un fierro... o un abrazo, bueno... no si eres un dude.
Llegando ya al meollo del asunto y con el fin de terminar con este cuasi disclaimer del que seguro TU ya te aburriste. En fin, hay muchas maneras de quejarte, existe ese tan popular hoy en día de poner "estatus" en fakebook con indirectas cuando te peleas con tu novio, o el ya clásico "Mamá te odio porque no me compras mis flotis de Barbie" o como olvidar cuando te quejas con el help de windows sobre el clip en word ("veo que quieres hacer un blog").
Estás aunque efectivas, jamás se compararan en magnitud a "quejarte con un megafono" . "Del griego megas "grande" y fone "voz", el megafono, es un aparato con forma de cono utilizado para amplificar sonidos. Su principal cualidad es que no necesita un sistema de sonido completo con micrófono o altavoces y que es portátil." wikipedia-2011
Esto en ristiano significa: PINCHE CHINGADERA IMPRESIONANTE QUE HACE QUE TUS QUEJIDOS SEAN !ATOMICAMENTE¡ MÁS FUERTES Y TU PODER DE OSOMNESS SE MULTIMPLICA POR MIL Y SI DIJE ¡ATOMICAMENTE! (ESCRIBO EN MAYUSCULAS PORQUE ESTOY GRITANDO)
Toma un momento humilde lector y solo piensa en la última vez que te quejaste y preguntate ¿Que diferencia hubiera hecho agregar un megafono a la ecuación? La respuesta es: TODA.
Una vez fui a una fiesta, había un megafono y mucha gente con el look "me gusta Michael Jackson y el terrorismo" ( Palestina y sombrero). Después de quejarme mucho sobre todos los thriller jihads, el megafono cayó magicamente en mis manos y ese momento fue hermoso. De una fiestita buena ondita a la convención oficial de "me gusta Michael Jackson, el terrorismo y estoy enojado con el dude del megafono porque se esta burlando de mi "estilo"" (wow! comillas adentro de comillas...inception).
No hay nada mejor que contarlos a todos y decir "18 (voz del conde contar) 18 terroristas que aman a Michael Jackson"
Terrorista fan de Jacko # 7: "Hey yo no amo a Michael Jackson"
Yo (en megafono):"¿Que? No puedo oirte porque yo tengo un megafono y TU NOOOOO"
Terrorista fan de Jacko # 7 : "Que yo no amo a Michael Jackson"
Yo (En megafono): "17 (otra vez con voz del conde contar) 17 terroristas que aman a Michael Jackson y un terrorista que nada más se viste así porque tiene pésimo gusto"
Terrorista de pésimo gusto: "Yo no tengo pésimo gusto"
Yo (en megafono):"¿Que? No puedo oirte porque yo tengo un megafono y TU NOOOOO"
Terrorista de pésimo gusto: "Yo no tengo pésimo gusto"
Yo (en megafono):"¿Que? No puedo oirte porque yo tengo un megafono y TU NOOOOO"
Ad infinitum
Hasta que dije: "Si Charlie Montana, perdiera toda su ropa y tuviera que vestirse con periodicos y cajas, aún así tendría mejor gusto que tu...terrorista". En ese punto la moral estaba baja y los que antes se creían modernos y "en onda" por usar palestina y sombrero, poco a poco se sentían peor con ellos mismos y poco a poco dejaron de ser terroristas fanaticos de Michael Jackson para convertirse en personas normales y todos vivimos felices para siempre.
gfjklñ{lkjhfdñpkjfdhgklñ{
Wsxgq
El fin de este blog, no es de ninguna manera hacer de su vida más facil, ni mucho menos mostrarle apoyo en sus quejas...puto. Podríamos incluso darle nuestro telefono e invitarlo a nuestras oficinas a recibir un abrazo gratis de nuestros patrocinadores pero desafortunadamente...we are not into the whole hugging a guy in public thingy.
Si usted ya leyó hasta aquí, debe de tener muchas ganas de quejarse y si ya sé quejo de este blog, esperamos que la queja haya sido de su agrado. Usted podría seguir leyendo este blog que en teoría es de SUPER BASURA! e incluso terminar esta entrada sin quejarse, pero si lo hace se lo cobramos como terapia. No estamos locos y tampoco estamos drogados! simplemente no tenemos dinero y si nosotros estamos aquí, sentados en nuestro culo gordo escribiendo toda esta basura misma que usted esta leyendo y... quizas esta misma basura lo ayude a manejar mejor el estrés, creemos que es justo que nos pague un fierro... o un abrazo, bueno... no si eres un dude.
Llegando ya al meollo del asunto y con el fin de terminar con este cuasi disclaimer del que seguro TU ya te aburriste. En fin, hay muchas maneras de quejarte, existe ese tan popular hoy en día de poner "estatus" en fakebook con indirectas cuando te peleas con tu novio, o el ya clásico "Mamá te odio porque no me compras mis flotis de Barbie" o como olvidar cuando te quejas con el help de windows sobre el clip en word ("veo que quieres hacer un blog").
Estás aunque efectivas, jamás se compararan en magnitud a "quejarte con un megafono" . "Del griego megas "grande" y fone "voz", el megafono, es un aparato con forma de cono utilizado para amplificar sonidos. Su principal cualidad es que no necesita un sistema de sonido completo con micrófono o altavoces y que es portátil." wikipedia-2011
Esto en ristiano significa: PINCHE CHINGADERA IMPRESIONANTE QUE HACE QUE TUS QUEJIDOS SEAN !ATOMICAMENTE¡ MÁS FUERTES Y TU PODER DE OSOMNESS SE MULTIMPLICA POR MIL Y SI DIJE ¡ATOMICAMENTE! (ESCRIBO EN MAYUSCULAS PORQUE ESTOY GRITANDO)
Toma un momento humilde lector y solo piensa en la última vez que te quejaste y preguntate ¿Que diferencia hubiera hecho agregar un megafono a la ecuación? La respuesta es: TODA.
Una vez fui a una fiesta, había un megafono y mucha gente con el look "me gusta Michael Jackson y el terrorismo" ( Palestina y sombrero). Después de quejarme mucho sobre todos los thriller jihads, el megafono cayó magicamente en mis manos y ese momento fue hermoso. De una fiestita buena ondita a la convención oficial de "me gusta Michael Jackson, el terrorismo y estoy enojado con el dude del megafono porque se esta burlando de mi "estilo"" (wow! comillas adentro de comillas...inception).
No hay nada mejor que contarlos a todos y decir "18 (voz del conde contar) 18 terroristas que aman a Michael Jackson"
Terrorista fan de Jacko # 7: "Hey yo no amo a Michael Jackson"
Yo (en megafono):"¿Que? No puedo oirte porque yo tengo un megafono y TU NOOOOO"
Terrorista fan de Jacko # 7 : "Que yo no amo a Michael Jackson"
Yo (En megafono): "17 (otra vez con voz del conde contar) 17 terroristas que aman a Michael Jackson y un terrorista que nada más se viste así porque tiene pésimo gusto"
Terrorista de pésimo gusto: "Yo no tengo pésimo gusto"
Yo (en megafono):"¿Que? No puedo oirte porque yo tengo un megafono y TU NOOOOO"
Terrorista de pésimo gusto: "Yo no tengo pésimo gusto"
Yo (en megafono):"¿Que? No puedo oirte porque yo tengo un megafono y TU NOOOOO"
Ad infinitum
Hasta que dije: "Si Charlie Montana, perdiera toda su ropa y tuviera que vestirse con periodicos y cajas, aún así tendría mejor gusto que tu...terrorista". En ese punto la moral estaba baja y los que antes se creían modernos y "en onda" por usar palestina y sombrero, poco a poco se sentían peor con ellos mismos y poco a poco dejaron de ser terroristas fanaticos de Michael Jackson para convertirse en personas normales y todos vivimos felices para siempre.
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